my_interviews (my_interviews) wrote,
my_interviews
my_interviews

Categories:

АННА КИРЬЯНОВА. вторая часть интервью

это - продолжение. начало интервью находится здесь
- Скажите, что Вы думаете как астролог о…

- О, боже, только не астролог!

Я – не астролог!!! Многие из великих людей занимались составлением гороскопов, но никто же не называет астрологом Эйнштейна, например. Мало кто знает, что ему даже памятник хотели поставить с гороскопом в руках. И часто неправильно толкуется его фраза: «нет другого закона, чем категорический императив в моём сердце и звёздное небо над головой». А у нас такое предвзятое отношение к астрологам сложилось – люди представляют себе колпак на голове, безумные глаза, они не понимают, о чём идёт речь.

- Почему такое отношение к астрологии?

- Люди глупые очень. Они настолько привыкли к этим колонкам гороскопов в глянцевых журналах, что уже никто не думает, что ещё в эпоху Птолемея день начинался с визита во дворец астролога, вычисляли благоприятные и неблагоприятные дни для того или иного дела… На Руси были знакомы с этим тоже очень давно. Почему-то, например, считалось неблагоприятным солить капусту в полнолуние. Никто не объяснял, почему. Нельзя – и всё. И это подтверждалось практическим опытом. А сейчас хороших специалистов в области астрологии совсем нет, а саму астрологию свели до уровня жёлтых газет

- Ну да, пишут нечто невнятное и бессмысленное - «сегодня нельзя давать деньги в долг, а завтра можно, пойдёшь направо – коня потеряешь»… и всё в таком духе.

- Да-да! А от астролога требуется сейчас именно такой конечный продукт. И к этой плеяде я не хочу принадлежать. Астрология меня не кормит, я этим не занимаюсь профессионально. То есть я знания свои в этой области применяю, но это далеко от привычного понимания астрологии а-ля «популярные гороскопы на каждый день». Как написано в древней каббалистической книге «Зэ-Дхар»: «на первом этапе ещё нужны знания, таблицы, вычисления, знаки – для того, чтобы видеть. Когда же ты достигнешь просветления, необходимость в них отпадает». Понимаете? Гадалке нужны руны, карты и так далее, а сивилле – нет. Она всё видит и так. Также колдовство и магия – в этом и есть их разница: предметный ряд уходит, уступая место чистой энергии, когда ты можешь видеть просто так. Если, конечно, тебе удаётся этого достичь. Многие люди всю жизнь пытались овладеть секретом магии, не понимая, что нельзя овладеть секретом музыки, нельзя выучиться стихосложению… Энергия жизненная – она есть или её нет.

- Мы опять пришли к тому, с чего начали: Ваша работа с людьми – она сродни магии, это работа с энергиями?

- Вообще кругом энергии. Витальность, сама жизнь. Чем живое отличается от мёртвого? Оно есть хочет, шевелится, дышит, тёплое, прыгает, изменяется. А мёртвое – нагрузкой лежит и только разрушается. И любые в жизни проблемы – это нарушение течения жизненной энергии. Не в том смысле, в каком, например, понимается это в китайской культуре – некая энергия Ци то течёт, то не течёт… Просто есть витальность, я говорю о личной энергии человека, которая понятна каждому. Почему одни люди еле ползают, а от других жизненная сила так и бьёт фонтаном? Казалось бы, маленький, кривой, невзрачный, а – подошёл, одно только слово нам сказал, а нас как током дёрнуло! Кстати, снова о Мерлин Монро – её личный массажист рассказывал, что когда он прикасался к её телу, его словно током прошибало (хотя он был гей, и в этих признаниях нет ничего сексуального). Столько у неё было энергии. О Григории Распутине также говорили, что стоило ему взглянуть на человека, и у того неприятное ощущение возникало, если Распутин этого хотел. Другое дело, что магия – это врождённое свойство личности. А «слово – это единица магии» (опять же, Фрейд сказал). Поэтому, лишь обладая даром красноречия, ораторскими способностями, умением убеждать мы можем чего-то добиться.

- А для психолога владением словом особенно важно…

- Да! И когда я вижу косноязычного психолога, я понимаю, что передо мной плохой психолог. А особенно его выдаёт обилие специализированных терминов. «У вас заниженная самооценка, вам нужен личностный рост».. и так далее. Если вы это слышите, это значит, что перед вами мошенник и к тому же дурак. Потому что злоупотребление этими вот терминами как раз и выдаёт неспособность человека нормально выражать свои мысли, его желание спрятаться за ними и его полную неспособность помочь вам в вашей проблеме.

- А бывают сами пациенты - «неправильные», с которыми Вам мешает «языковой барьер»?

- Да, и такое случается. Особенно тяжело бывает работать с глупыми людьми, которые, дожив до солидного возраста и нажив много проблем, так и не потрудились овладеть родным языком.  Когда человек приходит и едва лепечет, я испытываю творческую и деловую импотенцию. У меня руки сразу опускаются, и я не знаю, чем ему помочь. Он сам плохо понимает, что ему надо от психолога, и он не понимает, что ему говорят. Но при этом он хитрый, как дикарь: хочет деньги дать, здоровье-счастье купить. Но эликсир бессмертия я не продаю.

- С какими клиентами ещё трудно работать?

- Очень тяжело, когда приходит злой человек. Когда он приходит творить зло. Он может скрывать это до поры до времени, но потом это обязательно прорывается. А я-то вижу подсознание, я же с бессознательным работаю! И меня это может разрушать, это бывает. Редко, но бывает. Да.

- Как это происходит?

- Вот это именно те мои способности, видимо, которые с детства – умение чувствовать людей на бессознательном уровне. Это примерно, как компьютер к компьютеру подключается и начинает считывать информацию. Так и у меня происходит с людьми. И вот если злой, агрессивный человек пришёл, то меня, как говорят подростки, начинает «колбасить» и «плющить». И ещё есть такая угроза для людей, которые работают в нашей сфере, это угроза профессионального выгорания. То есть, когда эмоция начинает теряться, «видеть» человека ты уже не можешь, работать уже тебе не интересно, на автомате разговариваешь. Я считаю, что вот 20 лет я уже практикую, и я сохранила эмоции творческие. Хотя и у меня бывают и спады и подъёмы, я же живая.

- Как вам удаётся оставаться всегда живой?

- Меня вдохновляет качество работы. «Осмотрел Господь Своё Творение и сказал: «Это хорошо»» - вот она, радость от хорошо сделанной работы. И потом, когда я получала второе образование в университете – психологическое, там была очень хорошая преподаватель, которая сказала: «и помните, вы всего лишь люди». Вы не боги. И если от психолога начинают требовать то, что не может дать человек человеку, вы можете сломаться, если возьмётесь выполнить это требование.

- А например, какие это задачи могут оказаться – непосильные для психолога?

- «Дайте мне рецепт счастья» - вот невыполнимый запрос. Вот типичный пример: «хочу любящего мужа, с деньгами, красивого, чтобы у дочери всё было хорошо, у её детей тоже, и хочу, чтоб Миша стал начальником. Я вам дам пятьсот рублей. Больше у меня нет» (смеётся) Да… Вот такие заявления окончательно подрывают мою веру в хорошее в этом человеке.

 

- Анна Валентиновна, у Вас одно время выходил цикл передач на радио «Матриархат». И в последнее время в разных источниках то и дело встречается это слово. Думающие люди нашего времени говорят, что наступает Эпоха Женщин, что они берут власть в свои руки…

- Так уже давно женщина доминирует! Просто они ещё это не до конца поняли и во всём обвиняют мужчин – мол, мужчины измельчали и выродились. Но это не мужчины выродились – это мы переродились! И матриархат начался, как я считаю, около 50-ти лет назад, и с тех пор женская доминанта безусловно присутствует. Настоящий матриархат – рост и укрепление роли женщины уже происходит. Я не феминистка, не суфражистка, я просто вижу реальную роль женщин в том, чтобы общество сохранить и удержать его от катастроф и катаклизмов. Это привилегия женщины и это её большая ответственность. А мы сейчас видим такую картину, что женщина изо всех сил держится за старое и стремится эту ответственность спихнуть на мужчину. И так друг – другу спихивают…

- Видимо, слишком ещё сильна в умах людей идея о женщине – хранительнице очага…

- Послушайте, о каком очаге идёт речь? Мы, слава богу, не в шкурах ходим! У вас есть дома очаг? У меня – нет. Вот у кого есть очаг – пусть там и остаётся. Но не случайно и сама эта метафора – устаревшая. Никто ведь не говорит, допустим, что женщина – «хранительница дома» или квартиры или машины. А то – очага какого-то!

- Не слишком ли много мы нагружаем на женщину?

- Дело в том, что так складывается, что сейчас на женщину ложится большая ответственность и за будущее общества и за будущее семьи, в том числе и за её финансирование. И всё зависит от того, готова ли женщина взять на себя эту ответственность. Женщины, готовые взять её на себя, счастливы. А те, кто разрывается между древним принципом «женщина у очага» и новым порядком, - они как раз и страдают. Им вроде и хочется жить по-другому, но старая установка в голове не позволяет быть счастливой, заставляет всё сидеть и сидеть «у очага». Кому-то, может быть, нравится следовать традициям предков – хорошо, если это осознанный выбор. Но всё больше женщин готовы взять ответственность на себя, и они успешны. Некоторые из них приходят и ко мне на приём.

- А зачем? У них, наверное, не должно быть вопросов, раз они успешны?

- Ну, ко мне же не какие-то больные невротики идут! Нет, идут абсолютно нормальные, успешные люди, чтобы решить свои конструктивные вопросы. Они обращаются не в целом за «счастьем в жизни», а с вопросами «что мне делать, для того, чтобы…» - то есть цель у них уже есть, они сами несут ответственность за свою жизнь и свои решения. И только хотят посоветоваться насчёт более удачного пути для её достижения. И вот пожалуйста, приходят женщины, вполне адекватные, которые принимают жизненно важные решения, содержат семью и вполне с этим справляются. Если у неё не возникает каких-то комплексов по этому поводу – ну и нормально.

- Мне интересно, а что за мужчины окружают таких женщин?

- Чаще всего это мыслители, учёные, творческие личности, которые зарабатывают не так много, но они состоятельны как личности. Просто в другой сфере, вот и всё. И оба в паре чувствуют себя состоявшимися, и они интересны друг другу.

- Но разве мужчина не страдает от комплекса неполноценности рядом с такой супер-женщиной?

- Да, конечно, бывают разные женщины, и есть действительно леди с железной хваткой. Вот пример. Пришла одна женщина: не может устроить личную жизнь. И спрашивает: «наверное, у меня программа на одиночество…» я говорю: «да, но программа может быть субъективной, сросшейся с вашей личностью, и тогда вы ничего с ней не сделаете».

- Поясните, что это значит?

- Сейчас расскажу. Вот я задаю ей вопрос: «например, вы выйдете замуж счастливо, муж будет любить вас и содержать. А потом тяжело заболеет – вы будете за ним ухаживать?» И она тут же отвечает: «вот ещё! Зачем он мне? Я не для этого замуж выхожу…» Вот вам и пожалуйста – внутренняя программа на одиночество.

Или другая дама пришла и говорит: «у меня муж болен раком, должен умереть через месяц-два… скажите, когда у меня появится новый человек, с которым я буду счастлива?...» Вот да, бывают такие случаи, которые нам с вами кажутся дикими.

- Ужас. И что, вот это и есть  - та самая «новая женщина», с этакой железной хваткой? Наверное, муж у неё не случайно заболел раком…

- Конечно, не случайно! Он был добрым и близким, заботливым и нежным. Но он был ей не нужен совершенно. Жили два человека – один заболел, а второй только и ждёт, чтобы он на тот свет отправился. Ужас! Это простые ситуации, описанные ещё Мопассаном в его «Крестьянских рассказах» - когда ждали, когда старуха умрёт, чтобы пойти урожай собирать… Такие истории случались всегда, но я не об этом говорю, когда имею в виду современную женщину.

- Современная женщина способна быть счастливой при всём грузе ответственности, который на неё свалился?

- Те, кто готовы со всей ответственностью, осознанно принять на себя новую роль, успешно впишутся в новое общество и будут счастливы. Те, останутся в иждивенческой позиции, и по-старому будут требовать от доминирования, принятия важных решений, - проиграют. Вот одна женщина требовала-требовала от мужа, чтобы он больше зарабатывали, пилила, его пилила, а потом по совету подруг выгнала его – и что? Два года живёт одна, никого на горизонте, и ребёнок остался без отца.

- И всё же! Человек создан двуполым, не зря пол – это половина. Если оставить в стороне вопрос о том, какая первая половина, какая – вторая, и кто главнее, мы всё равно не уйдём от того, что и мужчина и женщина должны выполнять свои функции и одинаково важны. Какова, по-вашему, задача мужчины рядом с женщиной новой эпохи?

- Предназначение мужчины – любить нас и заботиться о нас, проявляя лучшие свои качества. Не в том смысле, что деньги приносить в огромном количестве, а поддерживать нас, утешать, гладить, жалеть… Кстати, многие врачи говорят, что женщина, которая даже просто спит в одной постели с мужчиной (мы не говорим сейчас о сексе), имеет меньше шансов заболеть.

- Я предвижу волну возмущения мужской половины читателей, которые скажут: «да как же так?! Мы – сильный пол, это вы нам должны ботинки чистить, а не наоборот!»

- Так для этого мужчина и создан сильным: если мы не можем через лужу сами перепрыгнуть, он нас перенесёт. А что такого-то? Это вполне естественно! Если его парализует – мы его в коляске повезём. Как супруги клятву дают, когда венчаются? Быть вместе «в горе и в радости»… Мы должны заботиться друг о друге взаимно. Тогда мы и будем друг для друга «вторая половина», когда сможем друг о друге заботиться, друг друга поддержать – каждый по-своему. Ну а люди, которые хотят снять с себя ответственность заботиться о ближнем, вот они и становятся инвалидами потом. И о них заботится государство – то есть, они получают то, что хотели: заботу. Но это – от дьявола: он всегда выполняет наши желания, всё переворачивая, так, что мы потом сами не рады.

- В одном из Ваших интервью прочитала про ревность: Вы называете её закономерным компонентом любви, считаете допустимым пользоваться, например, одним телефоном на двоих, одной электронной почтой.. . Но как же вопрос о том, чтобы не нарушать личные границы партнёра?

- Вот ещё – не нарушать! Надо всё время их нарушать! Я не призываю всё время следить за своим партнёром. Нет, конечно, не мелочно, по секундомеру – это уже патология. Но периодически в телефон посмотреть – ничего в этом вредного. Или в компьютер заглянуть – тоже вполне естественно. Потому что, если бы жёны проявляли чуть больше внимания к этой стороне жизни своих мужей, то многих бы несчастий удалось бы избежать. Потому что иногда мужчины бессознательно сам вызывает к себе ревность, потому что ему мало внимания. Если мы достаточно им не занимаемся, внимания ему мало уделяем, - то он обязательно побежит «курить за гаражи». Понимаете? Это его бессознательное стремление привлечь внимание. А потом он сам запутывается, попадает в эти сети и получается очень много проблем, которых можно было бы избежать, будь жена немного внимательнее и нежнее.

- Эх, всё-таки до чего неприглядный образ мужчины получается, просто кошмар! Едва ли не подросток какой-то, который только и думает, как бы слинять от доминирующей жёнушки «за гаражи»!..

- Нет, но доминировать-то можно по-разному! Нужно уметь мудро манипулировать мужчиной. Так, никогда не надо спрашивать мужчину: «ты меня любишь?» - это лучшее средство его потерять. Не умна та женщина, которая лезет к мужчине с этим вопросом – это надоедает. А вот мягкое внушение не надоедает никогда. Надо по 50 раз на дню говорить ласково и утвердительно: «ты меня любишь. Ты любишь меня больше всех на свете. Ты любишь меня так сильно, что я даже порой поражаюсь тому, как крепко ты можешь любить!»

- Фу, какая откровенная хитрость!

- Ну почему же? Это элементарно! Мы же, покупая бытовой прибор, прочитаем инструкцию о том, как он устроен, чего делать, чего не делать с ним, чтобы он дольше служил нам верой и правдой. Надо знать, как у мужчин психика-то устроена! И действовать соответственно.

- Интересно, а для мужчин в отношении женщин такие секреты есть? «руководство по эксплуатации», чтобы жена дольше служила верой и правдой?

- Да конечно! Мы сами – точно такие же! Каждой из нас важно, чтобы нас ласкали, гладили, чтобы нами любовались. Если мужчина хочет укрепить отношения со своей женщиной, он должен по 50 раз на дню говорить что-то в духе этого: «ты такая красивая! Все смотрят на тебя, ты просто загляденье. Какое платье у тебя красивое! А туфельки… ах, такие лаковые, красивые! А гольфики какие у тебя!.. А бантики!...» и так далее. Это естественно и нормально. Мы разучились делать друг другу приятное, мы разучились дарить удовольствие – и в сексе и в жизни вообще.

- Может быть в этом и есть причина участившихся разводов?

- Отчасти – да. Разводы происходят, потому что люди не берегут друг друга. Жена пилит мужа, что кредит нечем платить, муж, чтобы где-то подпитку найти, нашёл себе любовницу, та давай лезть в семью.. и всё, завертелось. Часто мы сами всё портим, и отношения, построенные на любви, мы своими руками разрушаем. У Аверченко есть рассказ: посмотрите на стол в самом начале – закуски, вина, всё разложено, салфеточки поставлены, скатерть белоснежная… А в конце посмотрите – пятна, кости, окурки, стаканы перевёрнутые… Также и мы с нашими отношениями поступаем: сами начинаем их портить, забывая о том, что жизнь коротка, и надо успевать дарить друг другу радость, пока мы рядом. Как сказал Шекспир: «мы созданы из вещества того же, что и наши сны, и сном окружена вся наша жизнь». Не надо в гордыне думать, что мы вечно будем рядом.

- И всё-таки, почему так много людей разводится в последнее время? Семьи рушатся сплошь и рядом!

- Это действительно так, это связано с тем, что женщины отпихиваются от ответственности, которую на них накладывает новая эпоха, и изо всех сил цепляются за стереотипы про очаг из «пещерного» периода. А мужчины уже тоже не хотят эту ответственность на себя брать. Сейчас та самая ситуация, когда верхи не хотят, а низы не могут. Именно на этой почве и происходит большинство разводов: происходит делёжка ответственности – ты должен! – нет, ты должна! Но это временное явление. Когда женщины научатся спокойно брать ответственность на себя, и грамотно манипулировать мужчиной, разводов станет меньше. Все примут свой новое положение, примут свою собственную изменившуюся природу, научатся не бояться её и быть счастливыми каждый в своей новой роли.

- Какой совет Вы можете дать людям, чтобы пережить эту самую «переломную эпоху»?

- Надо уметь держать равновесие. И своего партнёра надо беречь. И пока можешь сохранять семью – сохраняй. Не растить из партнёра иждивенца, но не забывать делать ему приятное. Жизнь ведь так коротка! Надо спокойно взять свою долю ответственности и нести её с радостью. И помнить об ответственности перед близкими, не требуя от них невозможного.

 

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments